当同事们惊讶地看着我隆起的肚子说我终于倒下了时, 我不知道该庆祝还是难过。 是的, 这个身体的肥胖与多喝啤酒或吃有营养的饭菜无关, 而是来自我的心态。 终于有一天, 我突然意识到, 我一天天过着像猪一样的生活。
        几个晚上, 我静静地坐在窗边, 原本以为会来的悲伤、伤痛、渴望、痛苦的潮水, 竟然消失了。 我努力思考我过去所有的焦虑是从哪里来的。 什么时候又迷路了, 答案却是无比的糊涂。 我想到达某个地方, 但我无能为力, 所以有一种无奈或痛苦在我心中蔓延。 这种大惊小怪, 或自找麻烦, 过不去的品质, 我一直以为它是从骨子里来的, 会陪我一辈子。 这种错觉是我记忆中的, 从小就有一种我这个年纪的孩子没有的忧郁。
        也许有一种情绪笼罩着我的某个地方。 那是自己的脆弱和谦卑, 是距离的广阔和广阔。
        现在想来, 我注定无法留在我出生长大的土地上。
        即使不学习, 我也会以另一种形式的流浪, 在某个城市的某个角落徘徊。 或许是挣扎, 或许是落魄, 但注定不会是美味和肉欲的。 应该还有一本书陪我, 不会是《红楼梦》、《三国志》、《百年孤寂》。
        时至今日,

我仍能回想起阅读《平凡的世界》时心中的共鸣。 我想就是这样。 那是一种徘徊与挣扎, 一种因内心梦想与现实的巨大差异而产生的情感。 是一种想要走得更远的执念, 是一种状态的不稳向往另一种状态。 上学、工作、结婚、生孩子。 一路走来, 似乎我的心从来没有平静过和心甘情愿。 那个时候,

一次, 一次, 我非常讨厌这种感觉。 然而此时, 当我面对着肚子上隆起的小肚腩时, 没想到自己会这么想念。 那些日子可能是痛苦的、悲伤的和皱眉的。 事实证明, 能在人类生活中持续存在的东西很少。 可怜。 日复一日, 我最近感觉有点听天由命。 用时髦的话说：已经麻木了。 去上班, 喝酒, 玩论坛。 即使你编码几个字,

你也没有过去的自由, 就像挤牛奶一样。 除了偶尔的阿姨那句能让我眼前一亮的气质话, 就只有阿尔茨海默症般的沉默或蠕动。 我这么老了！